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November 16 VIVE LA FESSEE S'ECRIAIT MADAME !
La fessée peut-être bientôt interdite: normal... ou pas ? Qui n'a jamais reçu un gifle, une petite claque ou une fessée parmi vous ? Peut-être pas grand monde... Mais, cela va peut-être bientôt être interdit en France. 
Pourquoi ? Parce qu'Edwige Antier , pédiatre et députée de Paris, vient de déposer une proposition de loi dans ce sens. Le but ? Que les châtiments corporels, dont la fessée, soient interdits. Alors qu'en pensez-vous mes z'amis ? Avez-vous déjà eu recours à la gifle ou à la fessée pour corriger votre femme ? Et la question du jour, est-il normal d'interdire cela ou pas ?  Voir les résultats - Normal, taper n'éduque en rien...mais donne du plaisir ! - N'importe quoi, une fessée n'a jamais tué personne...n'est ce pas madame ? - Une fessée est le début de la banalisation de la violence...faux , elle en réclame ! - C'est fou, la femme a parfois besoin d'être corrigé... - Maintenant la femme a tous les droits, c'est fou... Et vous ?   November 05 DIVERTISSEMENT ? CA VOUS DIT ? Merci Christophe STATISTIQUES DU CORPS HUMAINS > > > > 1- Il faut 7 secondes pour que la nourriture se rende dans votre estomac > > > > 2- Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg > > > > 3- Le pénis d´un homme moyen est égal à 3 fois la longueur de son pouce > > > > 4- L´os de la hanche est plus solide que le ciment > > > > 5- Le coeur d´une femme bat plus vite que celui de l´homme > > > > 6- Il y a mille milliard de bactéries dans chacun de nos pieds > > > >7- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes > > > > 8- La peau d´un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau > > > > 9- Votre corps utilise 300 muscles simplement pour se tenir debout > > > > 10- les femmes ont déjà fini de lire ce message > > > > 11- les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce > ----------------------------------------------------------------------- Le peloton d'exécution Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie : - Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial. Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!". Là, les soldats s'enfuient affolés ! La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche ! Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!". Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe. La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire. Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle ... "FEU!!!" November 03 VOUS SAVEZ QU'EST UN NEWFIE ? MERCI LOUP BLANC Deux Indiens et un Newfie marchaient dans les bois. Soudainement, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite caverne. 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' crie-t-il vers l'intérieur de la cave et écoute jusqu'à ce qu'il entende: 'Wooooo! Wooooo! Woooooo! Puis, il arrache ces vêtements et court dans la caverne. Le Newfie est étonné et demande à l'autre Indien qu'est-ce qui se passe. 'Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi?' L'Indien répond: 'Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une cave, il appelle 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' à l'entrée. S' il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend. Juste à ce moment, ils arrivent à une autre petite caverne. Le deuxième indien court vers la cave, s'arrête et crie: 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la caverne: 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur. Le Newfie continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième caverne, mais cette fois, elle est très grande. Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense: 'WOW! Regarde la grandeur de cette caverne! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens. Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne!' Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces: 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri: 'WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO!' Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.
Le lendemain matin, on peut lire à la une du journal local..... ------------------------ MERCI MARIO Spécialement dédié aux vieux couplesAprès plus d'un demi-siècle de mariage, LUI meurt. Quelque temps plus tard, ELLE aussi et s'en va au ciel ..... Au ciel ELLE retrouve son mari et court vers lui en lui disant: Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!! Et LUI répond: Viens pas me faire chier, le curé a été très clair, il a dit: "Jusqu'à ce que la mort nous sépare." !!!!! November 02 BONNE SEMAINE A TOUSMerci Mario C'est beau l'amour Un homme s' évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l' embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S' il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S' il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime.' Sa femme lui répond : 'Il ne m' embrassait pas dans le cou, il m' a chuchoté à l' oreille qu'il était gay, qu' il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t' aime!' October 26 BONNE SEMAINE A TOUS > Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi > > pendant que je zappais avec la télécommande. > > Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la > > télé ?" > > J'ai répondu : "De la poussière." > > C'est là que la dispute a commencé ... > > > > ============================================================= > > > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait > > pour notre prochain anniversaire. > > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch > > et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes. > > Je lui ai acheté un pèse-personne. > > C'est là que la dispute a commencé ... > > > > ============================================================= > > > > Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus > > fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler > > que je devrais la faire réparer. > > Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres > > priorités à considérer en premier lieu: ma > > camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours > > quelque chose qui me semble plus important. > > Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d' > > imposer son idée. Un jour, à mon retour à la > > maison, je l'ai trouvée assise sur la longue > > pelouse, occupée à la couper avec des petits > > ciseaux de couture. > > Je l' ai observée silencieusement pendant un > > moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis > > resté là pendant une minute, puis je suis sorti de > > nouveau en lui tendant une brosse à dents. > > Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la > > pelouse, tu pourras balayer l'entrée. > > C'est là que la dispute a commencé ... > > > > ============================================================= > > > > Une femme se regardait, nue, dans un miroir. > > Elle n'était pas très contente de ce qu'elle > > voyait et dit à son mari : "Je me sens horrible; > > j'ai l'air vieille, grosse et laide. > > J'ai vraiment besoin que tu me fasses un > > compliment sur ma personne !" > > Son mari lui répondit : "Ben, au moins, ta vision > > est excellente !" > > C'est là que la dispute a commencé ... > > > > ============================================================= > > > > J'ai amené ma femme au restaurant. > > Le serveur, pour quelque raison que ce soit, > > décide de prendre ma commande en premier. > > « Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. » > > Le serveur me répond alors : « N'avez-vous pas > > peur de la vache folle? » > > « Non, elle est capable de commander elle-même! » > > C'est là que la dispute a commencé ... > > > > ============================================================= > > > > À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous > > pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, > > elle se prit un pot de crème revitalisante pour la > > peau à 15 euros. > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière > > m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de > > crème. > > C'est là que la dispute a commencé ... October 25 DEMAIN C'EST LUNDI ALLEZ OUSTE AU BOULOT , SOURIONS UN PEU AVANT ............. MERCI MARIE 32 CASTAREDE. > Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros. > Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain : > Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort. > Bien alors, rendez-moi mon argent. > Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé... > OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. > Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort? > Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola. > Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! > Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. > Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. > Il amène donc l'âne au petit Nicolas. > Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas : > Qu'est devenu mon âne mort ? > Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !! > Et personne ne s'est plaint ? > Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire ! > > Nicolas a vieilli et est devenu président de la République. > Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...!
------------ A faire suivre c'est trop fort ----------------------------------------------------------------------------------------------- « Il était une fois 4 individus qu'on appelait Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne. > > > > > > Il y avait un important travail à faire, et on a demandé à Tout le monde de le faire. > > > Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait. > > > Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit. > > > > > > Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde ! > > > Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire > > > Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait > > > En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun > > > Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire. > > > > > > MORALITÉ > > > > > > Sans vouloir faire de reproche à Tout le monde, > > > Il serait bon que Chacun fasse ce qu'il doit faire > > > Sans nourrir l'espoir que Quelqu'un le fera à sa place. > > > Car l'expérience montre que là où on attend Quelqu'un, > > > généralement on ne trouve Personne !
October 15 UN PEU DE CULTURE AVEC LOUP BLANC .........jpg) Merci cher Loup Blanc pour cette leçon de culture ----------------------------------------------------------------- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, Savoir s'il va mieux ou s son problème s'est aggravé. - 'Quel est le nom du patient ? - Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302. - Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière. *Après une longue attente :* - Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ? - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302. - Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde. *Après une plus longue attente :* - Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute. - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302. - Un instant, je vais consulter le dossier du patient. *Après encore une autre attente :* - Huuuummm, Le voici : IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end. - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci. - Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ? - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien ! *Transmis par un médecin du CHU*, * *Qui l'estime "assez réaliste"...* *Ça fait peur !* September 30 UN MOMENT DE PLAISIR !!!"Action Discrète": l'émission la plus drôle de la télé !
On ne parle que d'eux aujourd'hui, et c'est franchement mérité : l'équipe de l'émission de Canal Plus "Action Discrète" a été appréhendée hier à Calais pendant le tournage d'une caméra cachée. D'après Le Monde.fr, "les comiques ont été arrêtés
alors qu'il tentaient de faire adopter des migrants à la
population locale une semaine après la fermeture de la jungle
de Calais". Ils auraient tenté de faire adopter de faux migrants tenus en laisse et considérés comme des animaux de compagnie. Eric Besson, qui ne s y serait pas pris autrement s'il avait voulu rendre la séquence virale, a commenté l'arrestation, dénonçant une "mise en scène inacceptable, reposant sur la falsification de documents officiels, sur une caricature mensongère et insultante du travail des services de police et de gendarmerie, et sur la diffusion d'une image dégradante et humiliante de ressortissants étrangers en situation irrégulière". Ce n'est pas la première fois que les trublions de l'émission font parler d'eux : il s'étaient infiltrés dans les locaux d'Orange l'an dernier en pleine guerre des droits du foot avec Canal plus, pénétrant le bureau du directeur de l'antenne Xavier Couture :
Dans les sketchs un peu no-sens du groupe, ces racailles qui viennent aider la société avec leurs bonnes actions... Comme souvent, ça se termine par une arrestation :
Autre cible du groupe : l'UMP. Dans les moments de bravoure du commando, un hymne de soutien à Françoise de Panafieu alors au bout du rouleau pendant les Municipales de 2007 :
Un dernier pour la route : au moment du lancement du 118 218 et de sa pénible campagne publicitaire, le groupe avait organisé un happening au siège du service de renseignements téléphoniques :
September 06 TROP BONNE .................................MERCI BETTY Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas etse sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui. Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire sonjournal lorsque la sonnette retentit.Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic.Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?Volontiers, répond-elle.Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!September 02 PRENDRE LA VIE DU BON COTE , " AVEC PHOTOS "
August 30 C'EST LA RENTRE RESTEZ ZEN ...............Merci Paule .
En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon Roberto : - Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur. Le portugais sonne à la porte et dit à la religieuse : - Zé viens faire la mour... - Il n'en est pas question, malotru ! Et, elle lui claque la porte au nez. Le portugais revient vers l'entrepreneur : - Elle veut pas ! - Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ? - Z'ai dit, zé viens faire la mour. - Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ? - Elle a dit non mal au trou ... -------------------------------------------------
Une mère à sa fille :
" Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! " La fille : " Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un Pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! " -------------------------------------
" Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! " " Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ! " ---------------------------------------------------
Entre voisines :
" Carmen, es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de Chez toi ce matin " " Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi, et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? " --------------------------------------
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ? " Mon mari me traite comme un chien ! " " Il vous maltraite ? Il vous bat ? " " Non, il veut que je lui sois fidèle ! " ------------------------------------
Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
" Les flics arrivent ! " " Qu'est-ce qu'on fait ? " " Sautons par la fenêtre ! " " Mais nous sommes au 13ième étage ! " " Ce n'est pas le moment d'être superstitieux ! " --------------------------------------
Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle : " Mademoiselle, encore un verre ? " " Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! " " Ah, je vois : elles s'endorment ! " " Non, elles s'ouvrent ! " -----------------------------------
Le barman reste là à la regarder sans bouger ; " Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? " " Oh si, souvent ! " " Et alors qu'est-ce que vous regardez ? " " Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer ! " ---------------------------------- Le berger
------------------------------------------------------------------------------------------ AVOIR ET ÊTRE
Loin Des vieux livres de grammaire, Écoutez comment un beau soir, Ma mère m'enseigna les mystères Du verbe être et du verbe avoir. Parmi mes meilleurs auxiliaires, Il EST deux verbes originaux. Avoir et Être étaient deux frères Que j'ai connus dès Le berceau. Bien qu'opposés de caractère, On pouvait les croire jumeaux, Tant leur histoire EST singulière. Mais ces deux frères étaient rivaux. Ce qu'Avoir aurait voulu être Être voulait toujours l'avoir. À NE vouloir ni dieu ni maître, Le verbe Être s'est fait avoir. Son frère Avoir était en banque Et faisait un grand numéro, Alors qu'Être, toujours en manque Souffrait beaucoup dans son ego. Pendant qu'Être apprenait à lire Et faisait ses humanités, De son côté sans rien lui dire Avoir apprenait à compter. Et IL amassait Des fortunes En avoirs, en liquidités, Pendant qu'Être, un peu dans la lune S'était laissé déposséder. Avoir était ostentatoire Lorsqu'il se montrait généreux, Être en revanche, et c'est notoire, Est bien souvent présomptueux. Avoir voyage en classe Affaires. Il met tous ses titres à l'abri. Alors qu'Être EST plus débonnaire, Il NE gardera rien pour lui. Sa richesse EST tout intérieure, Ce sont les choses de l'esprit. Le verbe Être EST tout en pudeur Et sa noblesse EST à ce prix. Un jour à force de chimères Pour parvenir à un accord, Entre verbes ça peut se faire, Ils conjuguèrent leurs efforts. Et pour NE pas perdre la face Au milieu Des mots rassemblés, Ils se sont répartis les tâches Pour enfin se réconcilier. Le verbe Avoir a besoin d'Être Parce qu'être, c'est exister. Le verbe Être a besoin d'avoirs Pour enrichir ses bons côtés. Et de palabres interminables En arguties alambiquées, Nos deux frères inséparables Ont pu être et avoir été. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- August 08 C'EST LES VACANCES , ON SOURIT-- téléphone. Tu peux me passer maman ? - Zed peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David. - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David. - si si IL EST dans la chambre avec maman ! - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage... - D'accord papa Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa. - Et qu'est-ce qui s'est passé ? - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte. - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? ' - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi.... Long silence... Puis papa dit : - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ? ----------------------------------------------------- 2)---Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman : - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ? La mère, gênée, improvise : - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir ! Le bambin réfléchit deux secondes et dit : - Ca NE marchera jamais ! Sa maman, amusée, lui demande : - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ? Le bambin explique : - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa. ------------------------------------------------------- 3)---Un jeune garçon demande a sa mère - Est-ce que les dindes Ont Des seins ? - Non, répond sa mère. Le garçon : - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde. ------------------------------------------------------ 4)---Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener. Le gosse - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, Sinon Le facteur l'emmenait à la poste.. ----------------------------------------------------- 5)---Toto EST assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants. - Le café, répond Natacha - Très bien, lui dit l'instituteur - L'alcool, répond Pacha - Très bien, lui dit l'instituteur - Une femme à poil, répond Toto. L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire. Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG. Il l'interpelle : - Toto as-tu fait la commission à ton père ? - Oui Monsieur l'instituteur. - Qu'est-ce qu'il t'a dit ? - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui. TROP BONNEManik , je l'ai trouvée trop bonne , cela m'a demangé donc je la publie !
Enfin la solution
au problème lol !!!!
 Avec ceci en tête, je me suis acheté un nouveau scooter.
Je voulais quelque chose qui était commode
concernant l'essence et qui pouvait aussi
me transporter au magasin,
et aux alentours de la ville,de Reims et autres
Ceci semblait rejoindre tous mes besoins.
Je l'aime!
 Rappelez-vous: Les personnes âgées sont précieuses :
Nous sommes plus précieux
que n'importe quelles nouvelles générations :
Nous avons de l'argent dans les cheveux.
Nous avons de l'or dans les dents.
Nous avons des pierres sur les reins.
Nous avons du fer dans les articulations
Nous avons du plomb dans les pieds et ...
Nous sommes bourrés de gaz naturel et par dessus tout j'ai de L'HUMOUR
July 29 STERILITE FEMININE .............................
July 15 LES BONNES BLAGUES DU DOCTEUR LOUP BLANCLe Vatican a émis un communiqué de presse qui se lit comme suit:
*Oh mon Dieu*
*Oh mon Dieu*
*Oh mon Dieu*
Ces cris NE SERONT PAS considérés comme PRIÈRE!"
---------------------------------------------------------------------------------- Un mec complètement bourré pisse un coup dans un jardin public >  Moi j'chuis immunisé depuis l'temps
Grippe porcine : Le remède absolu !!! Bonjour
Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour
traiter le cas échéant la grippe porcine ; elle a évoqué le tamiflu, également utilisé contre la grippe aviaire.
Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance.
Pas de panique ! de quoi est constitué le tamiflu ? d'ostelamivir, produit à partir d'acide shikimique, lequel tire son nom du shikimi, autrement dit la badiane japonaise.
Or qu'est-ce que la badiane ? c'est la fleur qui contient l'anis gras et qu'on utilise dans la fabrication du pastis.
Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique : buvez du Ricard ou du Pastis ! cellà vous coutera le même prix mais la satisfaction en sera nettement suppérieure
Cordialement,
Docteur Pierre Wattecamps
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LES BONNES BLAGUES DU DOCTEUR LOUP BLANCLe Vatican a émis un communiqué de presse qui se lit comme suit:
*Oh mon Dieu*
*Oh mon Dieu*
*Oh mon Dieu*
Ces cris NE SERONT PAS considérés comme PRIÈRE!"
---------------------------------------------------------------------------------- Un mec complètement bourré pisse un coup dans un jardin public > Moi j'chuis immunisé depuis l'temps
Grippe porcine : Le remède absolu !!! Bonjour
Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour
traiter le cas échéant la grippe porcine ; elle a évoqué le tamiflu, également utilisé contre la grippe aviaire.
Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance.
Pas de panique ! de quoi est constitué le tamiflu ? d'ostelamivir, produit à partir d'acide shikimique, lequel tire son nom du shikimi, autrement dit la badiane japonaise.
Or qu'est-ce que la badiane ? c'est la fleur qui contient l'anis gras et qu'on utilise dans la fabrication du pastis.
Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique : buvez du Ricard ou du Pastis ! cellà vous coutera le même prix mais la satisfaction en sera nettement suppérieure
Cordialement,
Docteur Pierre Wattecamps
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June 30 AVEC CES TRISTES NOUVELLES , RESTONS ZEN . Merci Paule C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer > - Arrive un crocodile qui lui demande : "hé, canard, pourquoi pleures-tu ? > -Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...sniff, sniff... > - He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça prouve que t'es un canard quoi ! > - Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour : Dis, et toi, tu es quoi ? > - Devine ! dit le crocodile. > - Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, pompes en cuir........... > - C'est toi Sarko ??? EH OUI , TRISTE RÉALITÉ HEIN ? June 23 SARKO VOUS DEPRIME , SOURIEZ QUAND MEME ......
June 09 AVEC CETTE ACTUALITE DE MERDE , RIONS EN ATTENDANT MIEUX !Merci FIFI et LOUP BLANC pour ce moment de bonne humeur ! Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile... Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé allumée la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ? " il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin " La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre. Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police. "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha. Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit. Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."
Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux. ------------------------------------------------------------------------------------------
LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE.... Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
--------------------------------------------------------------------Au nom du pèze,du fisc et du Saint-Profit |
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